Χριστίνα Π.
Ήταν ο παπάς και η παπαδιά κι ο Γιαννάκης και η Μαριά και είχαν 6 μήλα … Πώς θα τα μοιράσουν χωρίς να τα κόψουν ?
- Σχόλιο
- Reblog
-
Εγγραφή
Εγγεγραμένος
Already have a WordPress.com account? Log in now.
10ο Δημοτικό Σχολείο Κορυδαλλού 
Χριστίνα Π. – Απάντηση :
Ο παπάς και ο Γιαννάκης είναι το ίδιο άτομο
και η παπαδιά και η Μαρία είναι το ίδιο άτομο
οπότε θα πάρουν από 3 μήλα ο καθένας !!!
Πηγαίνει ο Τοτός στο δάσκαλο και του λέει: – Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνιγώ! Και ο δάσκαλος απαντάει: – Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν!
Ωραίο ανέκδοτο,…..:p
Δασκάλα: Γιατί μιλάς την ώρα που διδάσκω?
Μαθητής: Γιατί διδάσκετε την ώρα που μιλάω!?
Όλη μέρα τρώει κρέας και το βράδυ μετράει τ’ αστέρια. Τι είναι;
Ίσιο είναι σαν κερί, κι η φωνή του βροντερή.
Λέει η Μαρία στην τάξη: – Κύριε, έχετε facebook; Και λέει ο δάσκαλος: – Δεν σχολιάζω… Μαρία: – Δεν πειράζει κύριε. Κάντε απλά like!
– Γιατί η ξανθιά ρίχνει νερό στον υπολογιστή της όταν παίζει στο facebook;
– Για να ποτίσει τα φυτά στο farmville!!!
Πέθαναν ένας Γερμανός,ένας Έλληνας και ένας Ινδός,και πάνε στην Κόλαση. Τους λέει ο διάβολος:
– Εγώ είμαι γενναιόδωρος και σας δίνω την ευκαιρία να πάτε στον Παράδεισο. Αλλά πρέπει να περάσετε από μια δοκιμασία. Θα σας μαστιγώσω 3 φορές και αν μείνετε απολύτως σιωπηλοί θα πάτε στον παράδεισο. Επίσης έχετε το δικαίωμα να πάρετε μια ασπίδα.
Πάει ο Γερμανός, παίρνει μια πέτρα για ασπίδα και ο διάβολος τον μαστιγώνει.
Φωνάζει ο Γερμανός και μένει στην κόλαση.
Μετά πάει ο Ινδός και δεν παίρνει καν ασπίδα.
Τον μαστιγώνει μια φορά , ο Ινδός δεν φωνάζει, τον μαστιγώνει δεύτερη φορά τίποτα ο Ινδός. Τον μαστιγώνει τρίτη φορά και πάλι ο Ινδός δεν φωνάζει:
– Εσύ θα πας στον παράδεισο, λέει ο διάβολος.
– Καλά, αλλά θα μείνω εδώ να δω τι θα κάνει ο Έλληνας.
Έρχεται η σειρά του Έλληνα και τον ρωτά ο διάβολος:
– Τι θα πάρεις για ασπίδα;
Και απαντά ο Έλληνας:
– Ποιον θα πάρω εννοείς για ασπίδα … Τον Ινδό θα πάρω!!!
πολύ καλό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την «Ιστορία δύο πόλεων» και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους «Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το «Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες»
Πάνω στα νερά μιας λίμνης κάθεται μια πάπια και πάνω στην ουρά της κάθεται μια γάτα. Άμα φύγει η πάπια πού θα κάτσει η γάτα;
Ήταν μια φορά τρεις τύποι: ένας Ιταλός , ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος. Δούλευαν στην οικοδομή και λέει κάποια στιγμή ο Ιταλός :
-Άμα έχω πάλι μακαρονάδα , θα πηδήξω από τον 3ο όροφο ! Ανοίγει το τάπερ … μακαρονάδα! και πηδάει.
Λέει μετά ο Γερμανός :
-Άμα έχω λουκάνικα , θα πηδήξω από τον 5ο όροφο. Ανοίγει το τάπερ … λουκάνικα ! και πηδάει κι αυτός. Λέει κι ο Πόντιος :
-Άμα έχω τοστ θα πηδήξω από τον 10ο όροφο … Ανοίγει το τάπερ … τοστ ! και πηδάει.
Πάνε οι γυναίκες πάνω στους τάφους των τύπων.
Λέει η Ιταλίδα : Γιατί Γιώργο μου , δεν μου είπες να σου βάλω άλλο φαγητό …
Λέει το ίδιο κι η Γερμανίδα …Και η γυναίκα του Πόντιου λέει : Ρε Κώστα γιατί; Αφού μόνος σου έφτιαχνες τα τοστ !!!
Η γιαγιά του Τοτού του δίνει λεφτά για τα γενέθλια του! Ο Τοτός τα παίρνει και φεύγει αλλά τον σταματάει η μητέρα του:
– Τοτέ κάτι ξέχασες να πεις στην γιαγιά σου!
– Τι;
– Τι λέω εγώ στον πατέρα σου κάθε φορά που μου δίνει λεφτά;
– Αααααααααα, λέει ο Τοτός, και απαντάει στην γιαγιά: μόνο αυτά έχεις;
Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αυτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
– «Ο γιος σας βλέπει καλά;»
– «Ναι, πολύ καλά.»
– «Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;»
– «Πιστεύω πως θα βλέπει καλά.»
– «Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;»
– «Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά.»
– «Και πού θα τα στηρίζει;»
Πάει μια ξανθιά σε έναν ψυχίατρο:
-Γιατρέ, δεν είμαι καλά τώρα τελευταία.
Και ο γιατρός την ρωτάει:
-Ποιο είναι ακριβώς το πρόβλημα;
-Να,τώρα τελευταία ακούω φωνές και δεν βλέπω κανέναν!
-Και πότε το παθαίνεις;
-Κάθε φορά που μιλάω στο τηλέφωνο.
Ρωτάει η αγελάδα το αρνί: βγαίνουμε την Κυριακή του Πάσχα;
Το αρνί: δεν μπορώ, έχω γύρισμα!
Μπαμπά, μπαμπά.. Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα;
-Υπερωκεάνιο παιδί μου.. –
-Αλήθεια; Και πώς γράφεται;
-Τώρα που το βλέπω καλύτερα μάλλον πλοίο είναι…
3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
Φωνάζουν όλες για βοήθεια !
Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
Και φωνάζουν όλες μαζί : ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ !
Είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο Σούπερμαν. Βλέπουν στο δρόμο ένα νόμισμα. Ποιος θα το πάρει;
Α) έξυπνη ξανθιά
β) μελαχρινή;
Γ) Σούπερμαν;
Σωστή απάντηση: η μελαχρινή.
Συμπέρασμα : δεν υπάρχει ούτε έξυπνη ξανθιά ούτε Σούπερμαν!
Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι , το τρίβει και βγαίνει το τζίνι .
– » Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες , αλλά ό,τι κάνω για σένα , θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο . Εντάξει ; »
– » Εντάξει . » του λέει η ξανθιά .
1η επιθυμία :
– » Θέλω να με κάνεις πανέμορφη . Να έχω ωραίο σώμα , ωραία μαλλιά , να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ . »
– » Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες . »
– » Δεν με νοιάζει . »
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες .
2η επιθυμία :
– » Θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια . Να έχω αυτοκίνητα , μετοχές , ακίνητα και κινητά . »
– » Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια . »
– » Δε με νοιάζει . »
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο .
3η επιθυμία :
– » Θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι ! «
Ο λοχίας στους στρατιώτες :
– Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : » πόσων χρόνων είστε » θα πείτε 22 , » πόσα χρόνια υπηρετείτε » θα πείτε 2 , » ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας » θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
– Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
– Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
– Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
– Δύο …
– Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
– Και τα δύο λοχαγέ μου .
Ένας φανατικός καπνιστής πάει στο γιατρό για να τον βοηθήσει να κόψει το κάπνισμα.
-Λοιπόν αν δεν μπορείτε να κόψετε το κάπνισμα γιατί δε δοκιμάζετε να πάρετε μια τσίχλα;
-Έχετε δίκιο γιατρέ μου, θα προσπαθήσω.
Την επόμενη μέρα ο καπνιστής πήγε στο γιατρό απογοητευμένος.
-Γιατρέ μου λυπάμαι αλλά η πρόταση που μου κάνατε δεν έπιασε.
Όσο κι αν προσπάθησα δεν κατάφερα να ανάψω μια τσίχλα!!!
Δυο ξανθιές περπατούσαν στο δρόμο και η μια ξανθιά βλέπει ένα χαρτονόμισμα κάτω στο δρόμο και λέει στην άλλη ξανθιά :
-Βρήκα πέντε ευρώ . Κοίτα !!!! Η άλλη ξανθιά την αγνοούσε και αυτή πάει και πετάει το χαρτονόμισμα.
Και λέει η άλλη :
-Γιατί το πέταξες αυτό !!!
-Έχεις δει εσύ πέντε ευρώ με δυο μηδενικά ???
Τι δώρο πήρε μια ξανθιά, στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ;
Μια κάρτα μνήμης!
Τι κάνουν δυο ξανθιές σ’ένα χωράφι;;;
Τις καλλιεργημένες!!!!!!
Πάει ο σύζυγος σε ένα μέντιουμ να μάθει το μέλλον του. Με τα πολλά το μέντιουμ του λέει:
-Βλέπω η γυναίκα σου να πεθαίνει με βίαιο θάνατο…
Και αυτός απαντά:
-Καλά, αυτό το ήξερα. Πες μου όμως, θα με αθωώσουν στο δικαστήριο;
Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.
Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.
Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.
Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:
– «Με ξέρεις;» ρωτάει την ξανθιά.
– «Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!»
H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
– Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
– Στα αγγλικά, αγάπη μου.
– George, where are the kids?
Είναι μια ξανθιά στο δρόμο και οδηγεί.
Ξαφνικά, την παίρνει ο άντρας της τηλέφωνο.
Ξανθιά: -Ναι;
Άντρας της: -Πρόσεχε αγάπη μου στο δρόμο που οδηγείς, γιατί στις ειδήσεις έδειξε ότι ένας ανώμαλος οδηγός πηγαίνει ανάποδα!
Ξανθιά: -Μόνο ένας;;; Όλοι ανάποδα πάνε!!!
Στο τρένο, ο γιός κοιτά από το παράθυρο…
-Μπαμπά τι είναι εκείνο το σπίτι εκεί;
-Δεν ξέρω παιδί μου.
-Μπαμπά πως λένε αυτό το δέντρο;
-Δεν ξέρω παιδί μου.
-Μπαμπά πως λένε εκείνο το βουνό;
-Δεν ξέρω παιδί μου
Η μαμά: Σταμάτα πιά, κούρασες τον πατέρα σου.
Πατέρας: Άσε το παιδί, άμα δε ρωτήσει πώς θα μάθει;
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
«Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και … πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!»
Σιωπή.
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
«Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά».
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: «Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω».
Ήταν 3 μήλα πάνω σε μία μηλιά και πέφτει το ένα.
Τα άλλα δύο μήλα γελάνε και τότε γυρνάει αυτό που έπεσε και τους λέει:
– Τί γελάτε, ρε ανώριμα;
Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει:
– Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας. Και αυτό που έγινε στο Τέξας δεν μου άρεσε καθόλου!
Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει.
Ανεβαίνει στο άλογο να φύγει και ακούει κάποιον να τρέχει από πίσω του:
– Ρε φίλε, δεν μας είπες, τί έγινε στο Τέξας;
Και ο καουμπόι απαντά:
– Γύρισα με τα πόδια!
Πάει ο Τοτός στη μητέρα του:
– «Μαμά, δώσε μου ένα 20ευρω.»
– «Με τίποτα», του απαντάει.
– «Καλά, τότε δε θα σου πω τι είπε ο μπαμπάς στην καθαρίστρια.»
Τότε τρέχει η μαμά του και αφήνει ένα 20ευρω πάνω στην τσάντα του.
– «Ωραία, λέγε τώρα τι της είπε.»
– «Ρε Σούλα, σιδέρωσε το πουκάμισό μου!»
Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
– Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα…
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
– Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
– Γιατρέ – γιατρέ!
– Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
– Είμαι «καλύτερος» από σένα!
– Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
– Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
– Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
– Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!
Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις… τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!
Σ ένα στρατώνα έρχεται ο στρατηγός και ρωτάει:
– Πώς λέγεσαι;
– Γιώργος.
– Για πες μου, τι είναι η πατρίδα;
– Δεν ξέρω.
– Στη θέση σου γρήγορα. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι;
– Κώστας.
– Δεν μου λες, τι είναι η πατρίδα;
– Μάνα μας, στρατηγέ μου!
– Μπράβο παιδί μου! Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ! Πώς λέγεσαι;
– Δεν λέγομαι.
– Ε, άει στο διάολο… Στη θέση σου. Έλα εδώ εσύ. Πώς λέγεσαι;
– Χάρης.
– Τι είπαμε λοιπόν ότι είναι η πατρίδα;
– Η μάνα του Κώστα, στρατηγέ μου!
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
«Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!»
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ΄ το
παράθυρο και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι .
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: «Προσοχή, πεσμένη γέφυρα»;
Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τον πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
– Φαντάζομαι ότι αντιλαμβάνεσαι τι θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
– Τι να σου πω : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.
– Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;
– Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;
– Τι είπε το 0 στο 8;
– Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;
– Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα;
– «Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα.»
Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη.
– Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
– Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!
– Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
– Ψοφίμ μπαξέ.
– Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
– Εμπριμέ κουνούπ!
– Τι πετάει και βρομάει;
– Το σπουργυφτάκι!!
– Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
– Τραγελαφικό θάνατο!
– Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
– Ο Πήτερ παραπάν.
– Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
– Ψαράδες και γεωργούς!
– Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
– Ωμέγας Αλέξανδρος!
– Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι;
– Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες!
– Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
– Κουνουπίδια!
– Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
– Mπροθτά.
– Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
– Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.
– Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
– Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;
– Πώς λέγεται ο Κόκοτας στα αγγλικά;
– Chi-chicken!
– Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
– Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.
– Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
– Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη!
– Πώς λέγεται αυτό που αρχίζει από Φ τελειώνει σε Σ και έχει ένα γράμμα;
– Φάκελος!
– Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
– Fast-food!
– Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
– Το σπιρτόκουτο.
– Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
– Κιλκίς!
– Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει;
– Γιατί κατά βάθος, είναι κότα.
– Ποιο ζώο πηδάει ψηλότερα από ένα σπίτι;
– Όλα. Τα σπίτια δεν πηδάνε!
– Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
– Για να μην τη λένε Pizza Roma!
– Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή;
– Φακοί επαφής!
– Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
– Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!
– Πώς ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
– Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!
– Τι λέει το 0 στο 6;
– Σου πετάει μια τρίχα.
– Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
– In the mix!
– Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
– Γκούφη Θεοδωράκη!
– Τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
– Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!
– Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ’ έναν άλλο;
– Βελονισμό!
– Τι είναι πράσινο και μετακινείται πηδώντας;
– Το αγγουρώ!
Πώς απαντούν διάφοροι άνθρωποι σε καιρούς αναδουλειάς,
όταν τους τεθεί η ερώτηση «από δουλειά πώς πάει;» :
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός στο επάγγελμα
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Έμπορος χαλιών : Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράματα
Βοθρατζής: Σκατά
Πώς λέγεται μια ινδιάνα που προσπαθεί ν’ανέβει ένα βουνό;
Αγκομαχώντας
Τι σημαίνει Δ.Ε.Η.: Δεν έχουμε ηλεκτρισμό!!!
Τι σημαίνει Ο.Τ.Ε.: Ούτε τηλέφωνο έχουμε!!!
Βλέπει ο μικρός ένα παγώνι:
– Μαμά, κοίτα! Ένα ανθισμένο κοτόπουλο!
Πώς λέγεται αυτός που δεν έχει συκώτι;
Ασ(η-υ)κ(ο-ω)τος
Ένας φίλος λέει σε έναν άλλον το αδυνάτισμα με την ιππασία..
ΠΡΩΙ
Ένα ποτήρι γάλα πλήρες, ένα ποτήρι πορτοκαλάδα και έναν καφέ γλυκό. Τρεις φέτες άσπρο ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα, ένα κρουασάν με μερέντα και 2 αυγά με μπεϊκον.
1 ώρα ιππασία
ΜΕΣΗΜΕΡΙ
2 μερίδες μουσακά, ένα κοτόπουλο ολόκληρο με πολύ αλάτι και την πέτσα, μια σαλάτα χωριάτικη με μπόλικο λάδι και τρεις φέτες ψωμί. Ένα μπουκάλι μπύρα.
2 ώρες ιππασία
ΑΠΟΓΕΥΜΑ
Καφές ή σοκολάτα ρόφημα με τρεις κουταλιές ζάχαρη και σαντιγύ, βουτήματα, τυροπιτάκια και ένα μπωλ παγωτό
3 ώρες ιππασία
ΒΡΑΔΥ
Όλα όσα έφαγες το μεσημέρι και το απόγευμα μαζί, συν ένα γιαούρτι πρόβειο με την πέτσα.
4 ώρες ιππασία
-Και λες να αδυνατίσω έτσι????
Εσύ, όχι!
Το άλογο όμως, θα μείνει το μισό!!!!!!!!!!!!!
Μια φορά η δασκάλα του Τοτού του είπε να γράψει 3 προτάσεις. Όταν πήγε σπίτι του ρωτάει τη μαμά του που έκανε δουλειές:
– Μαμά πες μου μια πρόταση.
– Ασε με τώρα δεν μπορώ. Ο Τοτός τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον αδερφό του που έπαιζε ηλεκτρονικό:
– Αδερφέ μου πες μου μια πρόταση.
– Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
Πάει και τη γράφει. Μετά πηγαίνει στον πατέρα του που μιλούσε στο τηλέφωνο:
– Μπαμπά, πες μου μια πρόταση.
– Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Πάει και τη γράφει. Την άλλη μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό:
– Τοτό έγραψες τις προτάσεις;
– Ναι, κυρία.
– Για πες μου τις.
– Ασε με τώρα δεν μπορώ.
– Τοτό ποιον παριστάνεις;
– Είμαι ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν, ο Μπάτμαν.
– Τοτό θα σε πάω στο διευθυντή.
– Ποιον εκείνο το χοντρό με τη φαλάκρα;
Ο Τοτός και ο Μπόμπος εξετάζονται από το δάσκαλο τους. Ο Μπόμπος βγαίνει από την αίθουσα και λέει στον Τοτό:
– «Η πρώτη απάντηση είναι 1821, η δεύτερη Θεόδωρος Κολοκοτρώνης και η τρίτη δεν ξέρουμε ερευνάται ακόμα.»
Μπαίνει στην αίθουσα ο Τοτός και τον ρωτά ο δάσκαλος:
– «Πότε γεννήθηκες;»
– «Το 1821!»
– «Πώς σε λένε;»
– «Θεόδωρο Κολοκοτρώνη!»
– «Μα καλά τι λες, τρελάθηκες;»
– «Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!»
Ήταν δύο παιδιά τον έναν τον έλεγαν Σκάσε και τον άλλον Τρόπο. Μια μέρα τα δύο παιδιά πήγαιναν βόλτα. Για μια στιγμή λέει ο Τρόπος στον Σκάσε:
– «Σκάσε θέλω να κατουρήσω.»
– «Να, πήγαινε εκεί στη γωνία να κατουρήσεις», του λέει.
Καθώς ο Τρόπος κατουράει περνάει ένας αστυνομικός και ρωτάει τον Σκάσε:
– «Πώς σε λένε παιδί μου;»
– «Σκάσε», του λέει.
– «Παιδί μου σε ρώτησα πώς σε λένε;»
– «Ε! Σκάσε», του λέει ξανά.
– «Πού είναι ο τρόπος σου παιδί μου», τον ρωτάει ο αστυνομικός;
– «Εκεί στη γωνία κατουράει!»
ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΕΣ:
1) Πανω απ’ τα υψη του ουρανου πεφτει τ’ αυγο του γερανου, και σπαει πεντε μαρμαρα, μαρμαρο μαυρο μαρμαρα.
2) Ενας βαρκαρης με μια βαρκα πηγε βαρκαδα με μια βαρκα.
3) Μια τιγρη και τρια τιγρακια (ΓΡΗΓΟΡΑ!!!)
4) Μια πάπια μα ποια πάπια μια πάπια με παπιά (γρηγορα!!!)
Ήταν δυο ξανθιές και καθώς προχωράγανε σε ένα λιβάδι βλέπουν μια άλλη ξανθιά να κάνει κουπί μέσα στο χόρτο και λεει η μια στην άλλη.
-Να γιατί ο κόσμος μας λεει χαζες, Γιατί βλέπουν κάτι τέτοια βούρλα!
-Δίκιο έχεις (της λεει η άλλη) που άμα ήξερα κολύμπι θα πήγαινα και θα την βούταγα από τα μαλλιά!!!!!!!!!!!!!
Γιατί οι ξανθιές όταν πηγαίνουν στο Σούπερ Μάρκετ παίρνουν μαζί τους μια νταλίκα;
– Για να αγοράσουν ένα τόνο Rio Marre!